大白腿摩擦处 上楼梯每走一步就撞得更深_流星核少年

中国2019年

在这年年末，新年即将来临之际，我陷入一场悲伤的洪流之中。在那前我是一个极其积极乐观的人，在这一年发生了许多事，改变了我的性格，改变了我的人生。至于为什么突然发生了如此大的变化，有诸多原因，回想起来我也深感震惊。最大的原因是因为她……

今年年初，刚刚迎接来2019年时我是充满希望和期待的，我对生活充满变数这一句话一直是半信半疑的，直至今年的到来。

之于我是极其特殊的一年，我近乎体验了人生中所有最罕见的几种感情的冲击。在一个人的一生中，总会有那么一年给你带来很大的改变，不论是什么方面，你需要面临很大的抉择。很难想象，这一年的到来是这么猝不及防，而这一年我才15岁。

我家住在新乡市，河南省的一座小城市，就像世界上许多这样不闻名的小城市一模一样，而我的故事就是在这个的背景下发生的。我的学校也是这个故事常驻客，名曰新乡市一中。许多的记忆与觉醒，和我心情发生极其强烈起伏的时刻，都是这个学校赋予我的，不容忘记。

记叙一个故事需要一个起点，而生活不像书本里那样，围绕着一条主线发生着，而是在同一时间内，朝四面八方发散去。之于我有一条线十分重要，是青春的必要元素：暗恋。

2019年三月份我回到了学校，在经历一个寒假后，我的心境已经开始变化。以前我在班级里面担任着十分轻松，憨厚，搞笑的角色，以至于在班级或学校里要表演小品之类的娱乐类节目时，总是有人找到我，对我说：“这个角色，非你莫属啊！”在2019之前，我总是欣然接受的，并且努力去加强自己在别人心中的印象，目的，大概是吸引漂亮女生之类的。属于每个青春期男生都会有的虚荣心和幻想。

但在我开学第一天上学的路上，迈入校门之前，我不知为何，就下定决心改变要自己的人物形象，我不想再成为那样的人了，反倒想成为坐在角落，安安静静的男孩，岁月静好的那种。我完成了，大概一个月的时间我竭尽全力缄口不言，沉默，冷淡。此后再也没人主动找我演过节目，身边也安静了许多，也许从这时起，那个阳光男孩已经在我心中死去。

那个寒假发生了什么，我绞尽脑汁回想，竟然一点线索都找不到，也许是看了一本书？又或许是看了哪一部电影？我在效仿其中的一个角色吗？完全不得而知。

虽说性格上完成了一个大转变，但心里仍然存有先前的活泼和激情。只不过更多的只是在心里想想。相当于一个行动者变为了一个“思想者”，放弃了在众人之中竭尽闪闪发光，反而在心中臆想这样的时刻，神奇的是，虚荣心和骄傲感，甚至是满足感竟然在我的臆想中完完全全的实现了。我想到的画面近乎实现一般的感觉真的产生了。所以我表面上的冷漠只是表象，内心有时汹涌澎湃。

想象不到令我感到满意的只有一种感觉，那就是心灵的悸动，我可以费劲全力在想象空间里创造和我的暗恋对象在一起的时刻，甚至她可以温暖的拥抱我，拉着我的手。

但我清楚的知道，我脑海里创造出来的激动完全比不上真正和她在一起的感觉，会是想象中的许多倍的**。可我现在是思想者，我并不清楚我有没有向她表白的勇气和自信。在想象中我可以是任何伟大甚至是超越常理的的存在，在现实，我只是一个独隅与一角的普通中学生罢了。

暗恋对象名叫冷灿，初闻此名，觉得十分美好。在刚进入初中时，我在心里发誓，此生只记得小学时的暗恋女生就好了，小学暗恋的她，名字叫郭洋萍。记忆中她总是穿着白色的夏季校服衬衫，黑色的校服裙，还是安全的那种。

四年级，我们很幸运的坐在了一起，相处了大概几星期后，我发觉我对她的情感是种前所未有的感受，语言几乎描绘不出来。如同在变幻莫测，诡谲危险的**找到了一片静海，上面还飘着一个温暖，遍地是花的小岛。在我心情不好时，见到她仿佛心灵就找到了归宿。印象很深的画面，我们相视一笑，她用语文书遮住了笑容。

后来在QQ上，发了一条长消息表白。她发过来一个模棱两可的回答。总之，算没有成功罢了。

在六年级的补习班是我们最后见面的时刻，那天她穿的什么完全记不起了。只记得我骑着我的小绿自行车从她和她的闺蜜身边擦肩而过的情景，那便是告别了。说世界有76亿人口，我不怎么信的，毕竟三年了，在一个小城市，这么长时间竟未再次谋面。初中上学后，我为了不忘记她，把她的名字隐约刻在我的桌子上。

刻在桌子上不那么明显，是为了不让同学发现，因为初中班里有小学一起上的，知道她的名字。半年后，我发觉我对冷灿分明也有这样的感觉，于是再怎么用力也擦不掉郭洋萍的名字。有些悔恨自己，干嘛较什么劲。移情别恋人之常情嘛！

在喜欢上冷灿一年后，我的性格就发生了巨大转变。在性格完全变样之前，我已经尝试在和冷灿表白了。我和她的故事是可以详细讲讲的，可能是时间的原因，对于郭洋萍已经没有那么深的记忆了，所以除了她带给我的感动之外，我无法再做任何对她的详细描述，只希望她更好吧，毕竟是我的恋情指引者嘛，我永远会记得你赋予我第一次喜欢女生的感觉的，我对自己说。

2018年后半年，我初二三班，冷灿初二九班。我们总是在楼梯口遇到，眼神碰撞时不时的会有，每当出现对视时，我的心中就掀起一阵喜悦。我希望她也这样想。神奇的是初中和小学我都有种对方喜欢我的强烈自信，我甚至敢保证她们和我相处时和其他男生不同，郭洋萍也好，冷灿也好。

冷灿是我那时见到的最漂亮的女生，绝对一个美人胚子，长大后，那些女明星都要对她的漂亮望尘莫及，那时我想。印象中第一次见她是在一次校会之后，她穿着一身清凉的夏装，蓝色的衬衫，那是我们的校服。她穿在身上是那么与众不同，在我眼中闪闪发光，又或许是我在喜欢上她后对我的记忆加了滤镜也未可知。

她撩了撩头发，忽然转身，看向身后的我，眼神相识。在那一刻，回忆起来就幸福。

她梳着高高的马尾辫，皮肤白嫩、吹弹可破、容貌美丽，令人无法忘记。不知从何处飘来的香味总是伴随着她的身影出现。

她喜欢我，我曾经深切的这样认为。每次对视都含情脉脉，宛如暗送秋波一般。不是我的盲目自信，可能真的是。

这种对于她喜欢我的想法是在那天下午确定的。放暑假的那天下午，我在车棚陪着一位朋友等待着另一位朋友。我和那位朋友不知聊起了什么，阳光挂在我的眉梢，一切安好。心里却在想着冷灿，弄不好可能要两个月无法与她见面了。几乎已经成真了，学校已经非常少的人了，整条路都空荡荡的，只有绿树和蝉鸣。

我回头忽然发现冷灿和她的一个闺蜜正朝我们走来，迈着轻盈的步伐，她犹如公主一样穿着白裙，踏着红毯，头戴璀璨的皇冠。时间是多么漫长啊！她们走到我们身边擦肩而过，我分明看到冷灿的眼神飘忽不定，向我这里瞄过来，我的心跳加速，我们擦肩而过。

她和她的朋友走出十米远，接着冷灿突然扭过头来，恋恋不舍的看向我，我觉得那眼神有些恋恋不舍，回想起来极具伤感。觉得如果那时跑上前去，问一下她的联系方式，这个故事也许就不存在了，那我想象中的情节就能实现了。她脸红的抱紧我，而我小心翼翼的搂住她，生怕把她搂的喘不过来气。

我的朋友们突然笑着问我：“那女生认识你？”我想了一秒说：“不是，补习班同学。”反正也不是我太知心的朋友，干嘛和他说实话。

我没有勇气追上她，下面的一个暑假里，我们再没相见。

2019的这个暑假里，虽然前半个暑假时期我深受那时没有追上冷灿，内心对于自己的谴责的痛苦之中，但我同时收获了两样人生中最宝贵的东西。一个是理想，一个是爱情的萌芽。

一个半夜十二点，我缩在床上，内心极其的混乱。我正被悲痛狠狠地冲击着，冷灿之于我的悲伤竟比快乐多的多。我想她，十分的想她。我曾经夜里在新乡的各个街头飞速狂奔，搜寻街上每一个人的身影，如果是冷灿，就一定要向她表白。大约有过三次这样的精神崩溃期，发疯似的要找到冷灿。

不用等到年末，我就已经陷入了一种无力感之中，那种从未有过的孤独感萦绕心头，有时仅仅回忆往事，就能让我感到心酸和悲观，眼睛甚至流出痛楚的泪来。

我已经开始怀疑自己是抑郁症初期的症状了。造成这种感觉的不仅是冷灿其人，还有更多的原因，毕竟一个人可能会被情愫所产生的难受感所左右，但不至于经常沉浸在精神哀伤所产生的桎梏之中。更多原因是因为，我接触了许多悲剧的影响。

所谓悲剧就是文学作品包括任何艺术形式的作品所产生令人悲观的情绪。我自认是十分欣赏艺术的人，因为我是个爱看书的人，不想放过一本好书。在冷灿制造的漩涡中挣扎令我疲惫，我决定从中走出去，甚至下定决心忘掉冷灿其人。虽然并没有完全成功，但也有点效果，书本分散了我的注意力，令我暂时忘记了她。

而我分散注意的其中几本书，就是《龙族》系列。初次听闻此书不知是在什么时候，就是记忆里有这本书的印象，可能是某个推荐书单推荐的。那次我在新华书店，又无意看到此书觉得名字十分眼熟，就买来看了看。于是一发不可收拾，我也对这本书的作者江南先生开始有所了解，当时他手下的工作挺多的，一是他的另一部作品《九州缥缈录》的电视剧改编，另一边是他的《上海堡垒》电影也即将上市。

《龙族》是一本热血的小说，在我读《龙族》系列的第一部时，是这样想的。看到系列第二部时就已经被其中的文学性和感情的描绘所打动了，结局描写的十分细腻，不乏有淡淡的忧伤。第三部就更令我为之叹服，其中的爱情故事我深受其中感化，甚至流出眼泪来。

不知江南先生写的时候，情感受到波动没有。

看过曹文轩先生写的《小说门》，其中提到巴尔扎克的朋友看到巴尔扎克的书稿，上面沾满了泪水。可见作家在写自己的作品时，也会主动代入其中，受其感化。

虽然现在江南这个作家处于舆论的风口浪尖。但我不得不承认，单论作品来说，《龙族》是值得我学习的。

可这是个悲伤的故事，但对正处于忽而郁闷的我来说，不是一件好事。我看书看的很仔细，恨不得斟字酌句，所以当悲剧来临时，我会更加招架不住。读完《龙族3》时，我沉浸在故事的悲伤中，整整一星期没有出来。再加上故事中与现实中悲情的结合，我的抑郁感就更加剧严重了。

但仅仅如此还没完，在后半个暑假我又看了一部动漫——《可塑性记忆》

正巧不巧，又无意中碰到了一个美好又悲伤的故事。结局，女主角的记忆消失了。忘记了曾经所有的一切。命运对我不知有何意，竟然狠狠地抓住我的弱点，将那么多的悲灌输与我。万幸中的万幸，在多方文学色彩的情感冲击之中，诞生了我的理想。

这相当于一棵在洪水中顽强挺立的树，在我即将顺着瀑布跌入万丈深渊之前，它出现了，我抓住它，向上爬。

这几乎救了我的命，它的出现，总算给予了我活下去的希望，赋予我生命的意义。在欣赏艺术的同时，我首先被那些艺术家创造出情感渲染。后来开始慢慢思索，我自己能不能也赋予别人这样的情感。让别人深受自己所表达的东西而感动。

我是个“思想者”，自己想象世界中的上帝。我在其中快乐、激动、悲……。在暑假里，我被灌输种种感**彩后，脑海里逐渐构思出一个个独立，活灵活现的人物，他们敲打我的精神边际，挣脱着要出去。

并且人物与人物之间还演变出一幕幕故事，除了他们本人，我是唯一的旁观者。他们强烈要求我将他们的故事表达出来。

他们在我的精神世界中压抑了一年多的时间，每一幕的细节都越来越丰富。最后，我终于忍不住了，我决定用文字将他们和他们的故事宣泄出来。写作这种强烈的愿望在我脑海中翻涌冲击，最终演化成了理想。作为我，我也很惊讶对于我心路历程竟然如此的清楚。本以为写作这个理想是什么时候悄无声息、不知不觉冒出来的。

追本溯源，原来一切都有原因。

当时，苦心孤诣要写一个悲伤的故事，感觉自己也想创造这样的故事，想要感动别人。反正当时是把自己感动了，后来我将写作付诸于现实之时已经是2019后半年了，也就是性格巨变之后，遇见夏雨之后了。

我说过，在这个暑假我收获了两样东西。一是理想，是想象世界赋予我的。二是爱情的萌芽，是暑假的最后一天，那一次的奇遇赋予我的。

但在讲述夏雨和我的故事之前，我必须再写出另一些人的故事，我的朋友们。