喝老婆尿的经历 想我了吗亲爱的我下面给你吃_寻找等待遗忘之物
我这个人啊。
其实很搞笑。
因为。
明明我不过是和他第二次见面。
现在却像是和他很熟悉一样的在这里分析他的为人。
分析他的内心。
像是什么都看透了一样。
我是什么时候变成像侦探一样厉害的角色了？
完全没有这样的记忆。
明明就没有这个能力，明明应该是为自己难受。
我现在却在妄想去理解别人，关心别人。
为别人感到悲伤。
我…
是这么伟大的人吗？
我真的能够确定上面所想的一切不是我的臆想吗。
仅仅因为猜测就对别人抱有同情什么的。
我考虑过别人是否需要我这么做。
我又到底有没有同情别人的资格吗。
大概。
他并不需要我这样做，我也没有资格同情他。
因为他并没有被这些压垮，而是凭借自己的力量在支撑着自己。
他人的同情只是对他的侮辱而已。
而我却是连自己的痛苦都无法解决，一直妄图依靠别人来帮我缓解。
自己的事情都处理不了的我，怎么能够去同情别人。
不如说，是什么给了我有余裕去同情别人的错觉。
但。
果然还是会感到悲伤。
只要这份悲伤有万分之一的可能性是真的。
我就无法抑制自己不这么想。
感到痛心。
只要想象到他经历的一切有多么的残酷。
我就会觉得我所承受的痛苦是那么的渺小。
这样的话。
我还有什么理由再畏缩不前呢。
我想对他说。
我想安慰他。
你其实是个好人。
才不是什么怪物。
你也不需要对世界太过警戒了。
稍微让自己放松一下怎么样。
没有危险的。
因为我什么都不会对你做。
绝对不会伤害你。
绝对不会欺骗你。
绝对不会抛弃你。
所以…
没问题的。
但，他没有给我这样的机会。
不过可能给了我机会，我也会害羞的说不出来吧。
因为我没有站在能够说出那些话的立场上。
而没有发生的事情，再怎么想也没用。
所以我放弃了思考。
他继续说话了。
“更何况，你其实并没有觉得自己做错了。”
结果刚放弃思考的我，听到这句话，大脑不得不又开始飞速的运转。
他…
到底在说些什么呢。
我其实觉得自己没有做错？
怎么会？
我就是因为觉得自己错了，这几天才会这么痛苦这么难过的。
怎么可能会觉得自己其实没有做错啊。
做错了才会难受。
没做错我难受什么。
完全无法理解。
难道他想说我其实是受虐狂，喜欢自虐才变成现在这个样子的吗。
他难道…
又想用伤人的话，来拒绝别人。
拒绝我吗。
“为什么你要这么说呢？”
“我就是觉得自己做错了，心里非常难受…”
“才会到这里来…”
“无数次…”
“无数次的…”
“向你道歉…”
“请求你的原谅的…”
“不是吗？”
“所以…”
“不要再说这种误会我的话…”
“好…吗？”
所以我这样说了。
我不希望他误会我。
不希望他误会这个世界。
我希望他能够稍稍的敞开心扉。
把这个世界再好好的看一遍。
而不是带着既有的印象。
把世界的一切都想得那么灰暗。
世界其实是非常的美妙。
我想让他知道。
但是…
他回答让我的心。
再一次。
动摇了。
