霸道总裁在车上坐 小美人你可真紧_一万个夜晚中的水上灯与梦

我不敢奢求自己可以摆脱那些过往，一个人由他的过去做成。凭由我的过去，我以为未来将无所顾虑，以这副铁石心肠我不会有一丁点儿难过、忏悔，在清醒中我没有，在睡梦中我不知是否泄漏隐秘。

我住在表舅家里一段时间，他们一家三口人，夫妻俩和一个孩子，都不健谈，彼此之间也冷冰冰的，不见有亲密的举措。他们家境不富裕，孩子在上学，表舅母原本在纺织厂做工，累坏了眼睛，现在接些替人浆洗衣物的琐碎活儿；表舅则是一家冶铁厂的工人，工资不高，全家人过得紧紧巴巴。在这种情境下，除非是圣人才会把死去远亲的孩子接过来照顾，我心存疑虑，没法感激他们的收养，倒怀疑其中有些阴谋。

我的预感来得十分强烈，总能看见他们三口躲着我窃窃私语，我的表弟那年五六岁，常用一双大得出奇的圆眼睛暗地里瞪我，有一天我凭窗远眺，他从旁边的桌子下钻出来，幽幽地说，‘杀人咯。’我后背悚然一凉，立即扭头看他，那张孩童的圆脸儿上没有一丝烂漫的表情，尽是麻木、冷淡和讽刺，他唱歌似地小声哼着‘杀人咯’，像老鼠般畏畏缩缩地又钻到椅子下面。

这件事让我陷入疯狂的猜想，我不知露了什么破绽，或者表舅、表舅母听到了我梦中呓语，模糊拼凑出我所做的一切，不，在那之前他们该早有了警觉，表舅认领我父母的尸体时想必已经产生疑虑，相比较一般烧死的人他们死得……太不痛苦了，脸色都不怎么扭曲。另外假如他掰开我父母的嘴巴，在里面可能找不到烟灰，无疑又是另有死因的有力佐证。我的想法合理得令我害怕，我不害怕他们杀死我，我害怕被收监、失去自由，从此无法再见你，失掉人生的可能性，被遗忘烂在泥淖里。

我确信起他们知道了这可怕的事实。所有人都避免同我接触，表舅不让我出门；表舅母什么都不许我经手，好像我是条阴险致命的毒蛇；每当小表弟蹒跚走向我，她会赶紧把他抱在怀里，冷淡而厌恶地瞟我一眼，忙活自己的事情。

既然他们这么嫌弃我，总该有一件事让他们百般容忍留我在家，我身上总该有一件东西是他们谋求的。

终于某日表舅下了工，把我叫到他面前问起一个问题：我们家的财产都藏在哪个位置。他说人们都传说他们把它藏在了某个地方。那么我搞明白了我的价值，可惜的是不能为他解答，我老老实实地告诉他我不知道，从没参与到这种大事的决策中来。他的嘴角骤然垂下去，像条倾翻的小舟，失望的暴怒的巨浪打翻了我，表舅母在背后悄悄地张着眼睛暗中窥探，小表弟坐在地上拍手笑：‘杀人咯！杀人咯！’

那天的氛围我不想再体会第二遍，我当时是多么恐惧，想着自己完蛋了，他们一定会把我送到警局去。

不过我低估了欲望，他们不肯轻易放脱希望，不当我不知道，而当我知道却不说，为了从我口中套取答案，假模假样地对我嘘寒问暖，却从各个缝隙撬我开口，但不知道就是不知道。他们气急败坏，表舅带着我回了启明好几趟，把烟霞馆的残墟花大心力掘了几遭，一无所获，骂骂咧咧地带我回去了。

在那期间我曾试图溜走，想去见见你，但是我没法做到，我跑不脱，力量也不够，然后又被他带回家去。

他要我在想清楚位置前那也不要去，我被限制了人身自由，无事可做，每日窝在房间里加倍思及你。我想见你一面。无论如何都要同你见上一面。于是我策划起出逃，却没料到在那之前他们先规划了我。

在夜里我偷听见他们的谈话，‘警察’‘我们早晚’‘可恨’‘杀了’‘钱’“烧死‘，这些字眼在我的脑海里清晰得如同烙印上去，在你难以理解，对于低贱的人，性命可没那么重要，人命不比牲畜的命更贵。

做过一次的事再做第二次就会熟练得多，我没有拿走任何东西，远远地看着住了半年的地方火势渐起，映亮一片夜空，邻居惊嚷救火，我抱着昏睡的表弟，把他放在一处救济院门口，这孩子睡着后显得乖了不少。然后我在大街的一处蜷缩入眠，天亮后拦车搭车，或者帮主人家做些细活儿托他捎我一程，磨磨蹭蹭一周，我回到启明。

一直以来的眷恋在双足重新踏上启明的土地时沸腾起来，我没有别的目的，只有一个终点，我用最快的速度飞奔，不管跑得肋下疼痛，一路跑到你家门前我熟悉的那棵树后默默地等，我说不好具体多久，总之很久后大门吱哑一声，你从门里走出来，穿着深蓝的成套西服，头发稍微长了点，发尾柔软地扫在衬衫领口，面容、身形和以前没什么变化，稳定地停留在上次我见到你的样子，黑色的眼睛平和、沉静，我不知所以紧绷在半空的心终于获得安宁，在那一刻我才真切地感受到活过来，和世间联系在一块。

我不爱这个世界。多年来谈姨无数次教导我发现自己的兴趣所在，多认识天地，结交朋友、增长见闻，我非常明白她的建议多么明智，但我好像对那些都不感兴趣。世界的美与我何干呢，既然它们永不为我所有。我漠视遥远的美丽，厌恨矫情和煽动情感的言辞，怀疑每一份善意即便那会让我痛苦，我已学会不失望，以为自己可以心满意足，因为我还有你。不管其他亿亿万万的人，我捕捉到唯一的、不可替代的、非常珍贵的你，从此你就成为我与世界和解的唯一联系，通过看着你，我也看见我自己。

人毕竟得填饱肚子才能活着，从父母那里寻摸来的一点钱被我事先藏起来，几乎没动用过，我用它购置了可以敞开背在身前的箱子，买了些香烟沿街叫卖。诚然我年纪不大，也能找到挣得更多的差事，是我不乐意那样，花太多心力在赚钱上对我而言是一种浪费。我租住在一家医馆的地下室，狭窄阴暗，总是潮湿，和老鼠、蟑螂、蚂蚁混得烂熟。每天在街上吃一顿饭，馄饨或者包子和粥，剩下的时间在人流量大的地方卖烟，挣够足够的可以应付基本生活需求的开销就停手，匆匆把烟盒收起来放回住处，在你家附近走动，正门前的树下，厨房窗外，有时也去你去的书店，对着满满当当的书架却不晓得你喜爱的是哪些，难免不让我心生沮丧。

我不想博取你的同情，我认真地对你说，这在我看来没什么值得同情的，我从心底里愿意这样做。我没体会过‘幸福’，不知那是什么感受，而当注视着你的时候，我感到……很充实。最可怕的不是悲痛，是什么都没有，没有任何情绪，只是麻木和空洞，好像我本身并不存在，也毫无存在的借口。

我不要那样活着。

命运给了我一次转命的机会。绝无仅有的、绝顶美妙的扭转的契机。

那天早晨我有意在叫卖时经过你的住所，厨房靠街的窗帘少见地拉开着，我悄悄靠窗户旁边的墙壁坐下，这样除非你们打开窗探出身子才能看见我，我就在那坐着，本没想到能听见什么，隔着玻璃，离餐桌有段距离，惯常慢声细语，一般情况下我听不见太多，那天我却听见她的声音，像是在我耳边炸开，惊起我心中无尽的狂喜——她想要一个孩子。我贪婪地听着，记下她的每一个字眼——男孩、像你、不爱笑、偶尔笑得可爱——简单得叫人不敢相信的条件，假使她的要求和我本身的性格南辕北辙也还是太过简单，更何况她最大的要求只是像你。我无法学会你的气质，不过呆板的模仿也能做上一点，单这一点也远远胜过我许多隐形的竞争者。

我一定要俘获她的心。要达到这一点，首先贩卖香烟不可取，对于大多女性来说，鲜花优于烟草，花童要比烟贩合适得多；衣着不必要花哨，但一定整洁得体，洁净感是关键；然后是谈吐笑貌，适当地模仿，假装无意与你习惯上的重合，偶然流露的观念上的相似；以及对她隐藏的孺慕，开头的好感有益日后的教导相处。

我费尽心机，终于如愿以偿。

当她牵着我打开大门，我走过小院花草间的小径，上了玄关换上拖鞋，我进了你住的房子，目中所见的都是你日常使用的，你的落在客厅里的眼镜，墙上挂着你和她在河边的合影（你的手搭在她的肩，两个人都笑得蛮好看）；走进厨房，你的痕迹淡化了，仍遍是你用过的东西。单看到这些我还是不敢确信，吃着她做给我的饭菜，由她为我沐浴，坐在温水里，水中布满泡沫，她太像我从未拥有过的那种母亲，可我的思绪飘飘然不及地，大半被另一种急迫的期待占据，尔后传来开门声，你亲切而陌生的嗓音，你打开浴室的门，我迫不及待地转过头对上你的眼睛，你短暂地向我一顾，转过头跟她说话，你没有反对，轻易地接受了我的存在，在那一刻我从虚幻转为凝实，成为一个新的人。

不过只有这种程度远远不够，要想站稳脚步，我必须获得你们更深的情感，植根进这个小小的家庭。

我尝试触碰你，你看起来却对肢体接触不感兴趣，我爱你的缄默内敛，相应地我也很难找到正确的方式讨好你，为了避免弄巧成拙，我走了另一条坦荡得多的路，那就是尽可能利用谈姨对你的爱引诱她对我付出感情，明摆着她爱你爱得绝对，按照她的说法，只要我表现出足够的与你相似的特质，我就能够得到她预留出的给孩子的关怀。

计划进行顺利，谈姨确然日益对我上心，态度的软化是肉眼可见的，任何一个孩子想要拥有的东西，她都不吝为我买来，关怀备至，照料我不让我生病，注重我情绪上的变化，教导我举止得体。

但她怪怕人的。

谈姨话不算多，惯常站在你身后作为你的支撑，她知道你对她的依赖，同时依赖着你的依赖。无论你发生什么事，她一定要做你的支撑，使你不至于跌倒，因此她总在观察分析，收集关于你的任何消息，唯恐你有一点不适。单是这一点不足为奇，但她是要做的是你唯一的支撑，不接受除她以外的人和你建立紧密的联系。她冷静的黑眼睛朝我一看，就让我觉得我做的努力全是徒劳，一不会让我靠近你，二无法叫她完全爱我，甚至我的过往都在她的注视下无所遁形，她知道我做下的所有罪愆。

有罪的人最怕清明者的洞察。即便如此，我也不得不靠近，每当我表现得像你而得到她些微的笑意，更让我觉得自己像只拙劣模仿的猴子，她是看客，她自己也清清楚楚。

哪怕像丑角，我也初步找到在家庭中的位置，随着同你日益相处，我意识到你所具备的负责的天性不会让你轻易将我逐出门外。因此放松并不可取，我反而更应该扮演好角色，让自身的存在不那么突兀，在你面前我是敏感、自尊的孩子，没有自主生存能力，心智不成熟，所以你没法放开我；而至于谈姨，比较麻烦的一点是想要孩子的建议起初是谈姨提起的，先升起厌倦之情的也是她。

表面上或许我跟她更加亲密，类似母子，实质上她对我的亲近中藏着一种威胁与暗示：我不可过分接近你。可她不知道原本我就是为你而来。谈姨不希望你把目光过多地放在我身上，她亲自料理好我的事端，我就不必因为零碎的小事找你，她本意是想隔开你我，但不可避免地，在这个过程中我和她的连接确实更紧密了。

我后来再想她到底为什么需要一个孩子，归根结底还是心中的不安全感。她没法时时刻刻地跟在你身边无论她多么想，在外人的眼中一家三口是最和谐的形式，无论她愿不愿意，孩子本身是给外界的一个信息——这已然是个完整的家庭，不会轻易离散，拒绝外人进入；另一方面，不妨说这是对你的一种约束，让你不能自由去留。

出于同样的不安全感，我尽力地想要获得你们任何一人无条件的全情投入的爱，却徒劳地发现无法做到。你太过理智不会深爱，她太过爱你拒绝把全心全意的爱转施他人。因此就算我们互相怀有深厚的感情，还是不可避免地走上了隐性冲突对抗的道路。

我们的矛盾从起初就根深蒂固，她敏锐地从我视线对你的追逐中辨别出端倪，那时我已经是不能被驱逐的状态。随着我年岁渐长，她日益感受到被威胁，我不甘隐匿在她的羽翼下，也要迎向太阳，她一味地阻拦、禁止。她越是不许，越是远离，出于报复与压抑的渴望，我越要和你接触、亲近。

我从各方面打听她的讯息，好证明她不是全然清白无辜，她不是那么善良的人，她的占有欲强得过分，她在试图操控你——好像揭发出她的不当言行就会让你更靠近我，而与她疏远。

但我从不想真正伤害她。不恰当地做个比喻，你是我遥不可及、光芒万丈的太阳，她是永远和你相匹配的月亮，一直以清凉的光辉洒在我身上。这世上我唯独不愿意伤害你们，却不得不一条路走到死。我痛苦不堪，必须妥协，和别人相比起来，重要的是你。从来是你。